Я вернусь
Дженни описывает то, как они с мужем из¬менили свое поведение: «После того как Пэт прочитал ваши книги, он стал вести себя не¬сколько иначе, но это значительно изменило наши отношения. Теперь он понимает, что я тяжело переживала его уединение в «пеще¬ре».
Я не возражаю против того, чтобы давать ему возможность побыть в своем убежище, пока он помнит, что мне это тяжело, а иногда и больно. Когда я чувствую, что на меня не обращают внимания и мною пренебрегают, Пэт не использует свою «пещеру» в качестве предлога или средства защиты. Вместо этого он пытается слушать меня и планирует, какое время мы проведем вместе.
Когда я чувствую, что на меня не обращают внимания и мной пренебрегают, Пэт не использует свою «пещеру» в качестве предлога или средства защиты.
Ему не обязательно оставлять свою «пеще¬ру», но это приятно, если он показывает, что его волнуют мои чувства. Когда Пэт говорит: «Мне нужно проехаться. Я скоро вернусь», это еще один способ дать мне понять, что муж думает обо мне. Эти слова — «Я вернусь» — существенно все облегчают, и я люблю его за это».
Возвращение из «пещеры»
Том рассказывает о своих сомнениях: «Я был женат уже тридцать шесть лет и всегда считал: со мной что-то не в порядке. Когда ус¬лышал, что у других мужчин тоже есть свои «пещеры», то расплакался. Раньше я думал, что никогда не смогу по-настоящему любить женщину. Я всегда считал себя разочаровани¬ем для жены. Старался быть любящим и вни-мательным, но внутри ничего этого не чувст¬вовал. Никто никогда не говорил мне, что все в порядке, просто в это время надо уходить в свою «пещеру».
Теперь, когда я не ощущаю в душе тепла и любви, прекращаю попытки возродить их и вместо этого делаю то, что мне нравится. Много раз я просто ложился вздремнуть или отправлялся в кино с приятелем. На следую¬щий день чары были разрушены, и я снова любил мою жену. Когда я ищу уединения, она тоже больше не испытывает разочарования. Это облегчение.
Если я провел в «пещере» несколько дней, то когда возвращаюсь, всегда делаю что-нибудь особенное.
Например, дарю жене цветы или убираю кухню.
Я так благодарен жене, что она понимает меня, хотя ей и не доставляют большого удо-вольствия уходы в «пещеру». Если я отсутст¬вовал несколько дней, то когда возвращаюсь, всегда делаю что-нибудь особенное. Напри¬мер, дарю жене цветы или убираю кухню. Ме¬лочи имеют большое значение, и они также дают ей понять, что я снова испытываю лю¬бовь».
«Пещера» и веселье
Кайли пришла к разумному решению: «Прежде чем познакомиться с работами Джо¬на, я всегда «заходила в убежище» моего му¬жа и повсюду развешивала свои фотографии, оставляла заколки для волос, пилочки для ног¬тей. Я совершала самое страшное преступле¬ние в городе марсиан, не зная об этом, и Гэри постоянно выкидывал все эти мелочи. Почему он не хотел, чтобы его окружали вещи любя¬щей жены? Поняв сущность его «пещеры», я смогла с этим смириться и дать мужу то, в чем он нуждался.
Гэри с радостью узнал, что создание его собственного пространства это не только правильно, но и необходимо для него. Однаж¬ды я вернулась домой и услышала громкий визг дрели в задней части дома. Оказалось, что Гэри сделал задвижку на двери комнаты, которую он избрал своей «пещерой». Теперь он мог там запереться.
Гэри с радостью узнал, что создание собственного пространства это не только правильно, но и необходимо для него.
На внешней стороне двери я повесила огромную уродливую гориллу в качестве украшения для звонка. Когда нажимаешь на кнопку, красные глаза обезьяны загораются, пасть открывается, и она рычит. Гэри горилла понравилась. Мы оба все поняли. Мы прив¬несли веселье в идею «пещеры», и я научи¬лась не принимать все на свой счет. Гэри не¬обходимо проводить некоторое время в «пе¬щере». Когда дверь закрыта, я не делаю по¬пыток войти».
Принять «пещеру»
Роза рассказывает, как она пришла к пони¬манию идеи «пещеры»: «До того как я прочи-тала вашу книгу, я все делала неправильно. Когда мой муж отправлялся в свою «пещеру», я должна была за ним последовать. Я полага¬ла, что, будучи любящей женой, обязана вой¬ти туда и присоединиться к нему.
Почти двадцать лет пыталась проникнуть в убежище мужа. Я использовала динамит, что-бы попасть внутрь. Буквально стала настоя¬щим взломщиком «пещер»!
Я использовала динамит, чтобы попасть внутрь. Я стала настоящим взломщиком «пещер»!
Но когда пыль и дым рассеялись, я оглядела убежище, но мужа там не было. Он занимал¬ся тем, что рыл туннели, чтобы сбежать от меня.
Это была тяжелая наука: что бы я ни дела¬ла, чтобы вытащить мужа из «пещеры», ста-новилось только хуже. Теперь я просто даю ему возможность отправиться туда и выйти самостоятельно. Когда он отправляется в свое убежище, я иду в магазин. Так мы оба стали намного счастливее. Мы снова любим друг друга».
Летающие «пещеры»
А вот исповедь Линетт: «Обычно мне было так больно, когда каждую неделю Крис отправлялся на работу. Мы проводили вместе потрясающий романтический уик-энд, а на следующий день он улетал. Мне было больно, поэтому думала, что свою работу муж любит больше меня. Крис еще не уехал, а я уже на¬чинала скучать, а он был счастлив и возбуж¬ден. Я просто не могла понять, почему муж не хочет провести со мной побольше времени.
Когда я узнала о марсианах и об их потреб¬ности жить самостоятельно, быть независи-мыми, это помогло мне не принимать так близко к сердцу радость Криса перед отъез¬дом. Узнав об убежищах, я поняла, что, улетая на самолете, муж отправляется в свою «пеще¬ру». У Криса — летающая «пещера». Теперь, когда он радуется перед отъездом, я понимаю, что эта радость вызвана не тем, что муж по¬кидает меня. Его возбуждает то, что он отправляется навстречу приключениям.
Вместо того чтобы обижаться, когда Крис уезжает на несколько дней, я ценю то, что он проводит время в своей «пещере» таким образом, чтобы по возвращении принадле¬жать мне целиком».
Сменить ожидания
Криста объясняет: «Когда я поняла мужчин и их убежища, мои ожидания полностью изме-нились. Когда он кажется далеким и равно¬душным, я знаю, что это временно, и не впа¬даю в панику. Просто даю команду «отмена» всем моим автоматически возникающим реакциям типа: «Это я виновата», «Я что-то сделала не так, он меня не любит», «Я его чем-то разочаровала, он уже не любит меня, как прежде».
Теперь я знаю: он делает то же, что и все марсиане. Ко мне это не имеет никакого отно-шения. Это просто значит, что у него как бы иссякает запас любви, которой он может по¬делиться, и ему просто нужно время, чтобы восстановиться и иметь возможность дать мне внимание и любовь, в которых я нужда¬юсь».
Мужчина моей мечты
Люси рассказывает: «30 мая 1991 года я встретила мужчину моей мечты. Его зовут
Питер Кларк. Через год мы поженились и те¬перь воспитываем троих его сыновей. Я до сих пор люблю Питера. Каждое утро меня бу¬дит мужчина, который потянулся ко мне, прежде чем его день начался. И в конце каж¬дого сумбурного дня мы счастливы снова за¬ключить друг друга в объятия. Он понимает мои потребности как жительницы Венеры, и я узнала его желания марсианина. Стоит жить, когда Марс и Венера любят друг друга.
Но блаженство требует труда. А иногда и умения.
Питер делает много такого, что делает ме¬ня, уроженку Венеры, счастливой. Например, мой муж слушает каждое мое слово! Я знаю, вы можете мне не поверить... Ведь это на¬столько не по-марсиански! Даже когда я го¬ворю, перескакивая с одной темы на другую, десять минут, полчаса или час, он терпеливо слушает, как я вновь переживаю и проигрываю перед ним все свои мысли и эмо¬ции. Он не ерзает, не отвлекается и не дает мне понять, что я вынуждаю его. Он просто слушает, не давая советов и не предлагая сво¬его видения проблемы. С первого дня наших отношений Питер был слушающим марсиани¬ном. Поэтому, разумеется, я просто должна была в него влюбиться!
Когда я узнала о его убежище, это оказало огромную помощь нашим взаимоотношениям. Мне стало понятно поведение Питера, когда он сначала предельно внимателен, а потом вдруг замыкается в себе на несколько дней. До этого я привыкла думать, что муж от¬вергает меня по какой-то загадочной причине.
Однажды вечером (муж держался замкнуто уже в течение нескольких дней) я обняла его за шею и спросила: «Дорогой, ты в своей „пе¬щере"?»
«Думаю, что да», — ответил Питер.
«Здесь снаружи становится одиноко», — за¬метила я.
«Ой, прости». — И после минутного заме¬шательства он добавил: «Но я хочу, чтобы ты знала — пока я был в моей „пещере", твоя фотография висела на стене!»
«Но я хочу, чтобы ты знала — пока я был в моей „пещере", твоя фотография висела на стене!»
Ого! Сказано ясно и понятно, и пришлось весьма по сердцу мне, уроженке Венеры! И хотя Питер вернулся в свое убежище на неде¬лю, я все-таки знала, что наши отношения важны для него».
Обязательство в действии
А вот что рассказывает Пэм: «Я хотела бы поделиться нашей историей любви, потому что это пример обязательства в действии. Мы
женаты тридцать восемь с половиной лет, у нас пятеро детей и пятеро внуков. Трижды меняли профессию — преподавали, потом владели собственным электрическим бизне¬сом и руководили двумя церквами. Когда мы полюбили друг друга и поженились в 1957 го¬ду, мой муж уже отучился четыре года в кол¬ледже, и ему оставалось еще два до выпуска (он поменял свой курс). Он по очереди полу¬чил степень магистра, доктора и вторую сте¬пень бакалавра.
Это время было отмечено рождением на¬ших детей. Мы с мужем продолжали сильно и страстно любить друг друга.И хотя по нынеш¬ним стандартам поженились слишком моло¬дыми (нам было соответственно двадцать и двадцать два с половиной), мы оба в полной мере понимали значение слова «обязательст¬во». И пришли к обоюдному выводу, что это на всю жизнь, вне зависимости от обстоя¬тельств. Данное обязательство помогло нам примирить наши различия.
Это обязательство помогло нам примирить наши различия.
После нескольких лет брака мы, к своему удивлению, поняли, что являемся полными противоположностями. Мой муж это мистер Чистюля, а я Королева Суматохи. Он любит все доводить до конца, я же все бросаю на середине. Ему нужно побыть в одиночестве, чтобы «подзарядиться». Я ненавижу быть од¬на, если это длится больше часа.
Хотя конфликт имел место, наше обяза¬тельство не дать распасться браку помогло найти решение. Оно состоит в том, чтобы на¬учиться принимать своего партнера и давать ему возможность быть самим собой.
Понимание того факта, что, когда муж отправляется в свою «пещеру», чтобы все об¬думать, он поступает как мужчина, его уход никак не связан со мной, и он вернется, дает мне уверенность. Мы даже шутили, что ему следует повесить на себя табличку с надписью «Ушел в „пещеру" вышел из „пещеры"».
Однажды я по неведению сунулась без приг¬лашения в его убежище и попыталась помочь ему решить компьютерную проблему. Ох, ка¬кая это была ошибка! Наконец я смогла по¬нять, почему он был так раздражен.
Я постепенно научилась принимать тот факт, что ему нужно побыть в одиночестве, чтобы «подзарядиться», а я ненавижу быть одна, если это длится больше часа.
Процесс овладения наукой принимать Уоррена таким, какой он есть, и позволять ему быть собой все время шел вперед. Разли¬чия не беда, они не дают страсти угаснуть. Потребность Уоррена побыть в одиночестве не означает того, что он не дорожит нашими отношениями. Наша любовь окрепла, расцве¬ла и созрела.
Мы выдержали испытание образованием, тремя серьезными переменами работы, пятью детьми, различиями между мужчинами и жен¬щинами, несхожестью характеров и тем¬перамента. И в настоящее время мы старею¬щие родители, платящие дань обязательству, данному друг другу, нашей любви, заставляя ее действовать.
Чтобы наш брак существовал, требуется больше, чем любовь. Это требует обяза¬тельств, образования, умения, озарения и средств. Мы привнесли в супружество любовь и обязательства, а Джон Грей добавил образо¬вание, умение общаться и озарение».

Он не позвонит
Джози научилась справляться с беспокоя¬щей ее проблемой: «В большинстве случаев, если Хэролд уезжал из города по делам, он не звонил. Я не могла поверить, что ему не хо¬чется со мной поговорить. И когда он возвращался домой, я чувствовала такую боль, что мне не хотелось с ним общаться. Я просто не могла раскрыться, после того как меня так проигнорировали.
Для Хэролда это было еще тяжелее. Он го¬ворил: «Если ты так без меня скучаешь, тогда почему отталкиваешь меня, когда я возвращаюсь? Казалось бы, ты должна быть счастлива видеть меня, поскольку теперь мы можем быть вместе». Его «логический» довод на ме¬ня не действовал.
Когда я прочитала книгу «Мужчины — вы¬ходцы с Марса, женщины — с Венеры», то смогла взглянуть на это по-другому. Прежде я все принимала на свой счет, но теперь знаю: муж не звонит не потому, что не хочет го¬ворить со мной, просто он сосредоточен на работе. Но даже в этом случае стремится по¬скорее вернуться домой и быть со мной.
Я сказала мужу, дескать, ничего страшного, если от него не последует звонка, но если по-звонит, то мне будет очень приятно. Теперь, когда Хэролд иногда звонит, я больше не принимаю это как должное, а стараюсь пока¬зать мужу, насколько я рада».
Контролировать гнев
Кэролин описывает свои улучшившиеся от¬ношения с мужем. «Мне двадцать девять лет, я студентка. Моему мужу Фрэнку тридцать шесть. С тех пор как мы прочли «Мужчи¬ны — выходцы с Марса, женщины — с Вене¬ры», наше общение изменилось. Давайте вернемся назад, в январь 1994 года, когда мы были вместе десять лет.
Мы с Фрэнком по-настоящему любили друг друга все эти годы, но у нас были серьезные проблемы. Он был крайне вспыльчивым, через два года мы пережили самый значительный и самый бурный скандал за все время наших отношений. Мы разошлись, со¬знавая, что очень любим друг друга, но прос¬то «все делаем неправильно» и не можем нор¬мально общаться друг с другом. Фрэнк присо¬единился к группе «борьбы с гневом», а я на¬чала посещать психоаналитика. Спустя во¬семь месяцев мы с радостью могли сказать, что эта неприятная сторона наших отношений исчезла. Фрэнк научился пользоваться раз¬личными методиками — тайм-ауты, метод физического расслабления и тому подоб¬ное, — чтобы сдерживать свой гнев, а я узна¬ла, что мое осуждение и критические замеча¬ния в адрес мужа были следствием собствен¬ной неуверенности.
Мы пережили самый крупный и самый бурный скандал за все время наших отношений.
После того как серьезные препятствия бы¬ли устранены с нашего пути, мы решили, что наши отношения станут замечательными. Ха-ха! У нас появились проблемы куда серьез¬нее — проблемы общения. Фрэнк постоянно уходил в свою «пещеру», я обижалась и пыта¬лась вытащить его оттуда. Эти серьезные проблемы заставили нас сомневаться в под¬линности нашей любви друг к другу.
К счастью, психоаналитик посоветовал мне прочитать книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры». Мы с Фрэн¬ком дали друг другу слово читать вместе по одной главе каждую неделю, но самая первая глава поймала нас на крючок. И с этого дня наша жизнь изменилась. Я позволяла мужу оставаться в его «пещере» и знала, что он по¬ступает так для того, чтобы мы позже могли поговорить в обстановке большего понимания и сочувствия. И хотя мы до сих пор ссоримся, однако постепенно «вырастаем» из этих ссор.
Когда у меня появляется тенденция го¬ворить не останавливаясь, Фрэнк понимает, что я действительно нуждаюсь в том, чтобы выговориться, пытаясь понять, что меня бес¬покоит. Он помнит, что мы с разных планет, и не стремится меня «исправить». Я тоже поня¬ла, что ему необходимо время от времени ухо¬дить в его «пещеру». И это вовсе не означает, что он меня не любит и не вернется обратно.
Я прислушалась к совету доктора Грея и сказала Фрэнку: «Знаешь, я начинаю испыты¬вать беспокойство и обиду, так что лучше займусь чем-нибудь своим». Так я и поступаю: отправляюсь по магазинам или звоню прия¬тельнице. Это, в свою очередь, снимает дав¬ление с Фрэнка. Точно так, как указывает в одной из своих лекций доктор Грей — чем ча¬ще вы используете методы ежедневного общения, тем реже мужчина уходит в свою «пе¬щеру», а когда он удаляется туда, тем меньше времени он там проводит.
«Знаешь, я начинаю испытывать беспокойство и обиду, так что лучше займусь какими-нибудь своими делами».
У нас до сих пор бывают очень напряжен¬ные моменты. И все-таки постепенно мы на-чинаем все лучше справляться с собственны¬ми эмоциями. Кто-то умный сказал мне: «Кэролин, вам с Фрэнком потребовалось де¬сять лет, чтобы выстроить ваш путь общения. Дайте друг другу хотя бы половину этого срока, чтобы попрактиковаться и улучшить его». Благодаря доктору Грею мы научились делать это эффективно и искренне. Мы и правда раньше не знали, как наладить хорошее общение. Если партнер тебя огорча¬ет, ты орешь, сердишься, дерешься и никогда не подставляешь под удар себя, говоря партнеру, что ты огорчен или тебе больно. Подобный опыт достался нам обоим от роди¬телей.
Спасибо вам, доктор Грей, за вашу книгу, которая объясняет, что надо просто быть ми-лыми друг с другом. Когда вы не стоите на верном пути общения с партнером, то не представляете, как это сделать. Теперь мы знаем и часто обращаемся к вашей книге».
Мой мозг «приклеился» к работе
Росс объясняет, что ему пришлось изме¬нить. «Моя жена Бренда всегда жаловалась, будто я ее не слушаю. Она была права. Я пы¬тался слушать, но через несколько минут возвращался к своим мыслям о рабочих проектах. Мой мозг «приклеился» к работе.
Прочитав книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры», я понял, что у меня нет убежища. Когда я возвращался до¬мой, мысленно я все еще был на работе. Мне требовалось как-то отвлечься, чтобы снять рабочее напряжение. Я нуждался в деятельно¬сти-убежище.
Мне требовалось как-то отвлечься, чтобы снять рабочее напряжение.
Теперь, когда я возвращаюсь домой, то ми¬нут двадцать играю на компьютере или прос¬то слушаю музыку. Это все, что мне нужно, чтобы расслабиться и забыть о работе. Потом я иду к Бренде и смотрю, могу ли чем-нибудь ей помочь, или просто начинаю разговор. Те¬перь я слушаю ее, не отвлекаясь. Она ценит то, что я отдаю ей все свое внимание, и жена не мешает мне, когда я нахожусь в моей «пе¬щере».
Здоровая близость
Кэндис поняла следующее: «Я всегда меч¬тала о том, что однажды встречу моего очаровательного принца и с годами мы будем становиться все ближе друг другу. Но в реаль¬ной жизни ни один мужчина не подходил под описание. Все те, с кем я знакомилась, боя¬лись близости. В какой-то момент они вдруг отдалялись. Когда же я смогу найти того, кто не будет нуждаться в годах терапии?
Я хотела встретить такого мужчину, ко¬торый раскрыл бы мне свою душу и поделил¬ся со мной чувствами и мыслями. Я хотела, чтобы мы были одной командой: он бы зави¬сел от меня, а я от него. Но казалось, что через некоторое время партнер как-то отда¬ляется. Когда я пыталась поговорить с ним, то всегда было «не о чем» или же он чувство¬вал, что на него давят.
Я была так удивлена, когда узнала, что мужчины вовсе не боятся близости и не нуж¬даются в годах лечения, они просто были вы¬ходцами с Марса. Для меня это оказалось открытием! Теперь, когда мой приятель за¬мыкается в себе, я не паникую и не атакую его вопросами, пытаясь заставить его го¬ворить.
Мужчины не боялись близости и не нуждались в годах лечения, они были выходцами с Марса.
Теперь у нас прекрасные отношения. Боль¬шую часть времени все обстоит так, как мне того хотелось, но иногда я просто отпускаю моего партнера и верю, что он сам выйдет из своей «пещеры». К моему огромному удивле¬нию, он так и поступает. Я всегда считала, что все мужчины, с кем была знакома, убегали от меня. Поняв мужчин и смысл их «пещер», я осознала, что сама отталкивала партнеров. Я благодарна за то, что познакомилась с новой моделью здоровой близости, которая достига¬ется сочетанием уединения и времени, прове¬денного вместе. Это образец любви, когда ты независим и зависим одновременно».
Когда время, проведенное в «пещере», становится слишком долгим?
Сэлли нужны сигналы. «Я всегда гадала, когда время, проведенное в «пещере», стано-вится слишком долгим. Постепенно поняла, что точный срок определить нельзя. Иногда это недели, а иногда всего несколько часов. Больше всего меня раздражало то, что я не понимала, когда он оттуда выходит. Я не хоте¬ла, чтобы на меня не обращали внимания, и, если он уже покидал убежище, у него оказы¬валось слишком много пространства.
Больше всего меня раздражало то, что я не понимала, когда он оттуда выходит.
Мне понравилась ваша идея ясных сигна¬лов. Теперь, когда мой партнер выходит из «пещеры», он дает мне это понять. Прикаса¬ется ко мне и становится нежным. Он также знает, что чем дольше находился в «пещере», тем в большем проявлении любви я нужда¬юсь, чтобы снова раскрылась ему навстречу. Очень тяжело не принимать это на свой счет, когда вдруг на тебя перестают обращать вни¬мание. Когда я научилась заниматься собой в этот период, это не только помогло ему не чувствовать давления, но и мне самой дало возможность не так сильно переживать «раз¬луку». Я ясно вижу, что чем меньше даю по¬нять партнеру, что нуждаюсь в близости, ког¬да он отдаляется, тем легче ему вернуться».
Повторить брак моих родителей
Мэри поняла, что у нее есть выбор. «Когда я вышла замуж за Стивена, мне не хотелось, чтобы мой брак походил на родительский. Но через несколько лет я обнаружила, что посту¬паю точно как моя мать.
Я уверена, она вела себя так, потому что не умела иначе. Когда мой отец уходил в свою «пещеру», мама донимала его придирками, жаловалась, задавала море вопросов и, нако¬нец, критиковала за то, что он отдаляется. Она ругала отца за то, что несчастлива, и в конце концов отдалялась сама и переставала разговаривать.
Когда мой отец уходил в свою «пещеру», мама донимала его придирками, жаловалась, задавала море вопросов и, наконец, критиковала за то, что он отдаляется.
Я пообещала самой себе, что мы с мужем будем говорить и все выяснять. Однако все еще не понимала значения для мужчин их «пе¬щер». Поэтому, когда Стивен отдалялся от меня, я старалась заставить его говорить. Наконец обнаружила, что упрекаю его, жалу¬юсь и задаю массу вопросов точно как мама. Я чувствовала, что муж не идет мне навстречу, и начинала ругать его. Я поняла, что вышла замуж за моего отца и стала похо¬жа на мою мать.
Когда я прочла книгу «Мужчины — выход¬цы с Марса, женщины — с Венеры», то выяс-нила, что Стивен не мой отец, но они родст¬венники, поскольку оба с Марса. Эта книга дала мне возможность выбора. Пока его у ме¬ня не было, я поступала точно как моя мать».
ГЛАВА 4
Мы говорим на разных языках
После того как мужчины прочтут мои кни¬ги или посмотрят по видео записи моих семи-наров, многие из них комментируют один пункт. Больше всего пользы им приносит по¬нимание того, что женщины общаются по другим причинам, нежели мужчины. Иног¬да кажется, что мы говорим на разных язы¬ках.
Женщины, как и мужчины, говорят для то¬го, чтобы что-то прояснить и решить пробле¬мы. Тем не менее разговор для женщин это способ выяснить, что именно она хочет ска¬зать. И порой они говорят о своих чувствах, чтобы внести ясность и почувствовать себя лучше. В другое время женщина ощущает потребность поделиться своими чувствами, с целью стать ближе с партнером.
Инстинкт не помогает мужчине понять эти тонкости, потому что мужчина стремится ис-пользовать речь по ее прямому назначению — чтобы что-то доказать. Когда мужчи¬ны говорят о проблемах, то обычно они ищут их решение. Мужчина ошибочно считает, что когда женщина говорит о своих чувствах и проблемах, то его роль слушателя состоит в том, чтобы реально помочь ей ощутить себя лучше, предложив решение проблемы. По¬добно пожарному в критической ситуации, ему не терпится добраться до пламени и пога¬сить его. Когда женщина огорчена, мужчина стремится погасить огонь ее чувств, предло¬жив выход из положения.
Когда женщина огорчена, мужчине хочется погасить огонь ее чувств, предложив выход из положения.
Научиться слушать терпеливо — а не прос¬то пассивно — это новый навык для мужчи¬ны. Уже то, что мужчина сидит спокойно и сопротивляется острому желанию прервать женщину, значительно улучшает отношения. Партнерши благодарны за это. Счастлив тот мужчина, который осознал, что удовлет¬ворить потребность женщины в общении и в том, чтобы ее выслушали, значит сделать главное для гармоничных и полных любви взаимоотношений. Когда мужчина становится хорошим слушателем, женщина всегда найдет в своем сердце возможность любить его и принимать таким, каков он есть.

Облегчить общение
Арт рассказывает: «Я никак не мог понять, почему Линдсей так много говорит об одних и тех же проблемах, особенно тогда, когда я ни¬чем не могу помочь. Было таким облегчением узнать, что она не ждет от меня решения ее проблем. Общаться стало намного проще. Ес¬ли я могу просто слушать и мне не нужно решать ее проблемы, чтобы она почувствова¬ла себя лучше, что ж, отлично, я могу это сде¬лать.
После того как я целый день занимался различными проблемами, меньше всего на свете мне бы хотелось прийти домой и обнаружить еще один список вопросов, которые я должен решить.
После того как я целый день занимался вся¬кого рода проблемами, меньше всего на свете мне бы хотелось прийти домой и обнаружить еще один список вопросов, которые должен был решить. Когда Линдсей говорила о проб¬лемах, я всегда думал, что должен сделать что-то еще, прежде чем смогу расслабиться. Теперь я просто слушаю и расслабляюсь, зная, что для того, чтобы она почувствовала себя лучше, ей только надо ощутить, что ее слушают».
Мы говорим не то, что нужно
Лес научился подавлять свое инстинктив¬ное желание тут же отвечать жене. «Когда Глория рассказывала о том, как она и дети провели день, что бы я ни сказал, все оказы¬валось невпопад. Она чувствовала, что ее не понимают, не ценят, даже нападают. Я не мог этого понять. Ведь это жене хотелось по¬больше поговорить, но стоило завести разго¬вор, как дело кончалось тем, что мы оба ис¬пытывали раздражение. Глория жаловалась, будто я не слушаю, но как только звучал мой ответ, все становилось еще хуже.
Я научился молчать. И просто уходил в се¬бя, стоило ей заговорить. Я по-настоящему уставал, мне становилось скучно. Все одно и то же, меня это не интересовало. После того как жена прочитала книгу «Марс и Венера вместе и навсегда», все начало меняться.
Она сказала мне, что по-настоящему ценит, когда я слушаю, как она рассказывает о своих чувствах, и что я на самом деле не обязан ничего ей отвечать.
Глория сказала мне, дескать, по-настояще¬му ценит, что я могу разделить ее чувства, и понимает, насколько мне должно быть тяже¬ло просто слушать, особенно когда ей не хо проблемы. Она дала мне понять, что как молчаливый со¬беседник я все равно ей очень помогаю.
Теперь я молчу. Понимание того, что тем самым оказываю помощь, все изменило. Мне нравится, когда жена говорит: «Спасибо, что выслушал, это правда помогает». Все теперь стало по-другому, когда я знаю, что, выслу¬шивая жену, я даю ей то, в чем она нуждает¬ся. И уже понемногу начинаю общаться, я больше в курсе ее жизни, мне становится ин¬тересно. Я понял: чтобы Глория ощущала се¬бя лучше, я вовсе не обязан решать ее проб¬лемы. Теперь нам обоим хочется быть вместе. Жена чувствует, что я люблю ее и могу быть ей полезным».
Образец для взаимоотношений
Дэнни понял, почему они с женой ссорились. «Мы были женаты уже четырнад¬цать лет. И хотя любили друг друга, все время ссорились. Я считал, что Марша слишком отрицательно настроена. После нескольких лет хождения в консультацию по вопросам се¬мьи и брака мы по обоюдному согласию разо¬шлись. Когда я прочел книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры», то буквально был сражен. Поскольку узнал, что женщинам нужно поговорить об эмоциях и проблемах, прежде чем они смогут почувство¬вать себя более счастливыми и любящими.
Я буквально был сражен, когда узнал, что женщинам нужно поговорить об их чувствах и проблемах, прежде чем они смогут ощутить себя более счастливыми и любящими.
Я всегда считал, что Марша необоснованно критикует меня. Ее чувства создавали у меня ощущение, будто жена не ценит того, что я делаю. То, что я узнал о жительницах Венеры, помогло мне не принимать это на свой счет. И понял: оказывается, негативистом был я. Марша просто делилась своими чувствами, а у меня появлялась реакция отрицания. Это вело нас по спирали вниз, заставляя говорить друг о друге гадости.
Я позвонил Марше и рассказал о своем от¬крытии. Ее это заинтересовало, и мы вместе отправились пообедать. Было здорово неожи¬данно прийти к согласию. У нас нашлись сло¬ва, чтобы выразить чувства, и положитель¬ный настрой, чтобы поддержать друг друга. Раньше мы не то чтобы не любили друг друга, но не могли общаться в позитивном ключе. Я действительно ее не слушал.
Теперь я использую книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры» как образец для наших взаимоотношений. Это как чертеж для постройки дома. Думаю, я сдался потому, что не знал, как себя вести. Теперь у меня есть план строительства наших взаимоотношений. Хочу сказать вам большое спаси¬бо. Вы вернули мне самое дорогое, что есть в моей жизни».
Изучить обычаи планеты Венера
У Марты есть свои замечания по поводу умения слушать. «Признание того факта, что мужчинам тяжело быть хорошими слушате¬лями, помогло мне оценить попытки Роджера выслушать меня. Вместо размышлений о том, что он недостаточно любит меня, чтобы вни¬мать моим словам, появилось понимание — если Роджер предлагает решение проблемы, то делает это не потому, что его любовь ос¬лабла, а оттого что забыл, в чем нуждаюсь я.
Когда он предлагает решение проблемы, он делает это не потому, что не любит, а оттого что забыл, в чем нуждаюсь я.
Он марсианин и все еще изучает обычаи Ве¬неры. Нужно время, чтобы изменить старые привычки. Вместо того чтобы сердиться на него, я просто ласково говорю: «Я сейчас хо¬чу побыть настоящей уроженкой Венеры, по¬этому тебе не нужно ничего говорить». Род¬жер не занимает оборонительную позицию, а отвечает с улыбкой: «Ага». И все. Я продол¬жаю, а муж слушает».
Он извинился за то, что был таким нечутким
Маргарет рассказывает: «Когда я заго¬варивала о том, что меня беспокоит, Том, как правило, отвечал: «Ну и что?» либо: «Не заво¬дись!» Это меня выбивало из колеи. Через не-которое время он вообще перестал мне нравиться. После того как Том прочитал вашу книгу, он извинился за свою нечуткость. И сказал мне, что будет внимательно слушать и не прерывать меня. Ого! Все изменилось. Те¬перь мне по-настоящему хочется провести с ним время. Я не только люблю его, но он мне здорово нравится».

Я просто не хотела говорить в пустоту
У Джессики своя история: «Когда я впервые услышала, как Джон Грей рассказы¬вает об этом, мне не понравилось. Меньше всего хотелось бы, чтобы мужчина слушал меня через силу. У мужчины должно быть желание выслушать меня. Я просто не хотела говорить в пустоту. Мне нужен был неравно¬душный мужчина, которого действительно будет интересовать мой рассказ. Мне каза¬лось унизительным просить мужчину выслу¬шать, если я чувствовала, что ему этого не хо¬чется. Мысль о том, что он станет время от времени кивать головой и механически вставлять: «Гм... гм... гм... на самом деле», не отве¬чала моим представлениям о близости. Но все же я попыталась и была удивлена, поскольку в результате почувствовала себя лучше.
Я не хотела, чтобы мужчина слушал меня, если ему на самом деле этого не хочется.
Мне понравилось, что я могу говорить и ме¬ня не прерывают. Такого раньше не случа¬лось. Теперь никто не заканчивает за меня фразу, не предлагает решений, не коммен¬тирует, защищаясь. Это просто здорово! Сей¬час, вместо того чтобы чувствовать, что муж¬чина не хочет слушать, я знаю, что он стре¬мится выслушать, чтобы помочь. Возможно, слушать-то он на самом деле не желает, но хочет помочь, и поэтому я действительно ощущаю себя любимой!»
Проблема была у нее, а не у меня
Стив обсуждает свой процесс обучения: «Каждый раз, когда я виделся с моей бывшей женой, начинались неприятности. Она ут¬верждала, что со мной невозможно разго¬варивать. Мне-то было все равно, но мы име¬ли двоих замечательных детей. Когда они ви¬дели, что их родители обижаются и отталки¬вают друг друга, это разрывало им сердце.
У меня в отличие от жены не было проблем с общением. В конце концов, это она переста-ла со мной разговаривать, а ведь я адвокат, чья профессия давать советы. Ясно, что я мо¬гу зажать свои чувства в кулак и говорить рационально.
Наконец я понял, что раз жена не хочет со мной разговаривать, то, должно быть, часть проблемы заключается во мне. Применяя мои профессиональные навыки во время разго¬вора, я всякий раз устраивал жене суд. Когда она хотела рассказать о том, что чувствует, я все время прерывал, поправлял, объяснял причины ее обид. И постоянно опровергал выводы жены своими контраргументами, аб¬солютно не уважая ее чувства.
Всякий раз, когда мы разговаривали, я устраивал ей суд.
Прочитав вашу книгу, я написал ей письмо. Попросил прощения за то, что не уважал ее, и обещал в будущем выслушивать ее без уничи¬жительных комментариев. Эти слова и мое понимание проблемы полностью изменили наши отношения. Я научился оставлять мои профессиональные навыки для работы и просто слушать жену и пытаться понять обос¬нованность ее точки зрения, даже если я с ней не согласен. Теперь мы не только мирно раз¬говариваем, но и стали друзьями. Наши дети видят, что родители любят и уважают друг друга. Ваша книга это особенный подарок».
Я не нуждаюсь в исправлении
Эрика рассказывает: «Всякий раз, когда мы из-за чего-либо ссорились, дело кончалось тем, что камнем преткновения становился способ выяснения отношений. Он говорил, что это моя проблема, раз я чувствую себя не¬счастной, и если бы я жила одним днем и це¬нила, насколько хороша моя жизнь, то чувст¬вовала себя лучше. И не придавала бы всему такого большого значения.
А я отвечала, дескать, он не понимает, что не любит меня, и что это вовсе не моя пробле-ма. Я говорила ему, что не смогу с ним разго¬варивать, если он будет продолжать свои по¬пытки меня переделать. Мне нужно было раз¬делить с ним ответственность за наши проб¬лемы и убедиться в законности моей пози¬ции.
«Пусть мы спорим, мне просто нужно, чтобы ты услышал и понял мою точку зрения».
Когда я осознала, что мужчины автомати¬чески хотят решить проблемы, то смогла изменить мой подход. Теперь, когда мы начинаем спорить, напряжение спадает из-за того, что я сначала молчу, а потом постепенно начинаю го¬товить его к тому, что хочу сказать.
Я произношу следующее: «Ты не обязан со мной соглашаться. Все в порядке. Мне просто нужно, чтобы ты услышал и понял мою точку зрения. Мы не должны решить эту проблему не-медленно. Если ты просто послушаешь меня, тогда я тоже смогу выслушать то, что ты хочешь сказать. Мне от этого станет намного лучше».
Когда я так говорю, он вдруг успокаивается и слушает. Нам не надо сражаться. Он получает возможность оказаться правым, а я — поде¬литься с ним моими ощущениями и выразить их без того, чтобы меня прерывали или исправля¬ли».
Ты не понимаешь
Пол делится с нами: «Моя жена привыкла все¬гда жаловаться: «Ты не понимаешь!» Она до сих пор еще так говорит, но теперь, после того как мы побывали на ваших практических занятиях, уже не ссоримся из-за этого. А раньше, стоило жене сказать, что я не понимаю, я сразу прини¬мался оспаривать этот тезис. Иногда даже объ¬яснял, что лучше нее самой понимаю причины ее беспокойства. Этот метод определенно не срабатывал.
Одно небольшое изменение все совершенно преобразило. Теперь, когда жена заявляет, дескать, я ее не понимаю, я догадываюсь, что на самом деле она говорит, что ей нужно сказать мне больше, прежде чем я смогу ее до конца понять. Я научился отвечать ей: «Ладно, ты права. Я не понимаю. Продолжай». В резуль¬тате наши ссоры прекратились.
«Ладно, ты права. Я не понимаю.
Продолжай». Одно это изменение прекратило наши ссоры.
Я выяснил: когда ей удается продолжать го¬ворить и я ее не прерываю, жена обязательно становится более любящей по отношению ко мне. Хотя это занимает немного больше времени, чем мне бы хотелось, она в конце концов чувствует, что ее поняли.
Мне было тяжело признать, что я ее не по¬нимаю, особенно в том случае, когда считал, что это не так. Но в конце концов до меня до¬шло: раз у жены не возникает ощущения, что ее поняли, значит, я определенно не понимаю ее так, как ей нужно. Когда я просто согла¬сился с тем, что не понимаю ее, она получила то, в чем нуждалась. При такой поддержке жена может продолжать делиться своими чув¬ствами и выяснить, что еще она ощущает. Признание того факта, что я ее не понимаю, на самом деле помогает ей почувствовать се¬бя понятой».

Подавить гнев и получить то, что мне нужно
Джерри излагает свою историю. «Как-то раз моя жена пришла домой очень обеспоко¬енная проблемами, которые возникли у меня на работе. Моей нормальной реакцией было рассердиться, раз она дает мне советы, сомне¬вается во мне и на самом деле забирается на мою территорию. Вместо того чтобы сердиться, я начал хитрить и попытался не принимать ее замечания и страхи на свой счет.
Вместо того чтобы сердиться, я попытался не принимать ее замечания и страхи на свой счет.
Я понял, что она уроженка Венеры и ее спо¬соб справляться с проблемами — поговорить о них. Дав жене то, в чем она нуждалась, я попросил ее о том, что было необходимо мне самому. Когда жена закончила делиться свои¬ми переживаниями, я сказал: «Знаю, что ты тревожишься и тебе важно об этом пого¬ворить. А мне нужно услышать от тебя, веришь ли ты, что я обо всем позабочусь, и испытываешь ли радость, что я здесь, чтобы со всем справиться».
Ощутив, что ее выслушали, жена смогла дать мне ту поддержку, в которой я нуждался.
Она очень охотно сказала, что верит мне и очень благодарна за то, что мы вместе. Я улыбнулся, обнял ее и почувствовал себя луч¬ше, вместо того чтобы ощущать дискомфорт из-за ее переживаний и эмоций».
Сигналы тревоги
Сэм рассказывает о своих открытиях. «Я понял: если Тайэ ведет себя очень сердечно, но неразговорчива — это сигнал тревоги. Значит, у нее внутри что-то зреет, и если не заставить ее в скором времени заговорить, все станет еще хуже. Когда Тайэ кажется отстраненной, вместо того чтобы не обра¬щать внимания, я замечаю это. Выходит, я че¬го-то не сделал или какой-то мой поступок неверный.
Когда Тайэ кажется отстраненной, вместо того чтобы не обращать внимания, я замечаю это.
Если я не замечаю, что она огорчена, Тайэ ощущает это как нечуткость. И если в конце концов она начинает разговор, чтобы выразить свои чувства, то огорчается еще больше, и на то, чтобы все уладить, уходит на¬много больше времени. Моя готовность заме¬тить ее состояние и спросить, в чем дело, да¬ют возможность поговорить о любых чувст¬вах, которые зреют у нее в душе».
Отправляемся на рыбалку
Харви понимает нужды своей жены. «Когда Ребекка желает поговорить, ведет себя так, словно ей этого совсем не хочется. И стоит мне начать разговор, она начинает с заявле¬ния, что говорить, собственно, не о чем.
Я спрашиваю: «Что случилось?», а Ребекка отвечает: «Ничего». Обычно после такого от-вета я считал свой долг исполненным и шел смотреть телевизор. Это было большой ошибкой.
Теперь я научился не воспринимать ее сло¬ва буквально. Когда Ребекка говорит, что го-ворить особенно не о чем, я догадываюсь, что жене на самом деле хочется побеседовать, но ей необходимо, чтобы я задавал ей вопросы, и тогда она постепенно разговорится. Вместо того чтобы уйти, я начинаю «ловить рыбу»: продолжаю задавать ей вопросы до тех пор, пока не получу «улов».
Вместо того чтобы уйти, я начинаю «ловить рыбу». И продолжаю задавать ей вопросы до тех пор, пока не получу «улов».
Ребекке даже не нужно, чтобы я слушал. Ей хочется, чтобы я заметил ее желание пого-ворить, настроился на ее проблемы, осознал причину ее огорчения. Чтобы я задавал вопросы, которые продемонстрируют мою осведомленность о происходящем в ее жизни.
На рыбалке ведь тоже требуется терпение. Но когда я наконец задаю правильный вопрос, Ре¬бекка начинает открываться.
Я привык считать, что, если Ребекке хочет¬ся поговорить, ей следует просто прийти ко мне и начать беседу. Я веду себя именно так. И начинаю понимать: для уроженок Венеры осознание того, что кто-то заботится о них и приглядывает за ними, приносит удовлет¬ворение. Мне нравится быть таким парнем».
Я слушаю, потому что люблю тебя
Венди рассказывает: «Больше всего в Джеральде мне нравится его готовность вы¬слушать. Стоит возникнуть проблеме, мы го¬ворим об этом. Даже когда ему было бы легче пропустить все мимо себя и посмотреть теле¬визор, он готов сесть и слушать. Порой мне приходится говорить нечто определенно неприятное или высказывать неверное сужде¬ние. Джеральд не всегда соглашается, и не всякий раз ему доставляет удовольствие что-то слышать, но он все равно так поступает».
Джеральд отвечает: «Венди определенно права. Слушать о ее чувствах тяжело. Какая-то часть меня хочет сбежать, но я остаюсь, потому что понял, насколько это для нее важ¬но. Хотя мне не всегда нравятся ее слова, я слушаю, поскольку люблю ее и знаю, что ей требуется от меня подобного рода поддержка.
Слушать о ее чувствах тяжело.
Какая-то часть меня хочет сбежать, но я остаюсь, потому что понял, насколько это для нее важно.
Я даже говорю ей: «Мне это очень сложно, но я хочу выслушать тебя и осознать твои чувства, потому что люблю тебя». Когда я го¬ворю это вслух, то не только помогаю Венди почувствовать мою готовность слушать. Мне и самому становится легче. Это словно напо¬минает еще раз, что любовь — ответ, и когда я слушаю, то даю ей любовь, в которой она нуждается. Это самый эффективный способ дать жене то, в чем она нуждается больше всего».
Гнев прорывается, когда мы пытаемся поговорить
Брюс рассказал мне свою историю. «Мы женаты уже двадцать лет. Для нас обоих это второй брак. Мы соединили две семьи — трое моих и один ее ребенок — и воспитали всех четверых детей. С первых дней брака мы ис¬пытывали серьезные проблемы с общением. Часто не доверяли друг другу и занимали оборонительную позицию. После того как де¬ти покинули дом, наш брак стал еще хуже, и мы почти расстались на какое-то время. Многие годы у нас были отдельные спальни. Гнев и обида прорывались наружу как раз тогда, когда мы пытались что-то обсудить, даже ес¬ли речь шла о мелочах.
Когда я прочитал вашу книгу, то обнаружил вещи, о которых Гретхен говорила мне на протяжении многих лет. Я на самом деле не понимал, о чем она ведет речь и почему это так важно. Кроме того, увидел и то, что сам пытался безуспешно сказать жене. Я нашел объяснение тому, что пережил, но в чем не находил положительной перспективы. Меня возбуждала надежда обрести наконец способ¬ность общаться.
Но Гретхен не разделяла мой энтузиазм. Она ответила мне так: «Поверю, когда увижу. Если ты изменишься, подумаю над этими иде¬ями». Вместо того чтобы в ответ на ее недо¬верие занять оборонительную позицию, я осознал правомерность чувств жены. Я по¬нял, что, после того как многие годы она ощу¬щала пренебрежение с моей стороны, понадо¬бится время, чтобы залечить раны и вновь обрести доверие. Я также понял, что моя мяг¬кая настойчивость, с которой я старался из¬мениться и научиться слушать, помогает ей справиться с ее сопротивлением. И мне помо¬гает тоже. Конечно, нелегко начинать все сначала, когда каждый ваш шаг встречает не-доверие и сопротивление. Тем не менее я ощу¬щал, как становлюсь сильнее, и это чувство мне понравилось.
Моя мягкая настойчивость оказалась как раз тем, что ей было нужно для того, чтобы перестать сопротивляться.
Когда казалось, что это не срабатывает, то, вместо того чтобы изливать свой гнев на Гретхен, я начал изливать мои чувства в «лю¬бовных письмах», как вы предлагаете делать в своей книге. Начал с того, что испытывал сильный гнев, огорчение, а кончил тем, что ощутил облегчение и прилив любви. Эта лю¬бовь помогла мне понять Гретхен, и я снова попытался стать лучшим слушателем.
У нас с женой были моменты нежности и короткие периоды общения. И все-таки мы порой еще держимся на расстоянии, пребы¬вая начеку. Но при всех многочисленных отрицательных воспоминаниях у нас есть на¬дежда. Меня стала больше радовать моя жизнь и ее возможности.
Я могу яснее видеть проблемы наших взаи¬моотношений и знаю, что делать. Я больше люблю себя, свою жену и окружающих. В мою жизнь вошли новые люди и вернулись старые друзья. Это новое измерение жизни, в котором я чувствую себя замечательно.
Мы с Гретхен все еще огорчаем друг друга. В таких случаях я обычно говорил: «Ох, нет! Только не это! Сумеет ли она когда-нибудь справляться с житейскими проблемами и от¬станет от меня!» Теперь я дошел до того, что могу сказать: «Что ж, значит, мне следует на¬учиться еще и этому. Я сейчас расстроен, но знаю, что с этим делать. Я могу выйти и напи¬сать любовное письмо или отправиться погу¬лять, чтобы все обдумать и успокоиться».
Хотя эти огорчения не доставляют радости, как и необходимость с ними справляться, мне всегда кажется, что я по-новому могу взгля¬нуть на себя и свою жену. В результате учусь легче воспринимать себя самого и надеюсь, что и жену тоже. Осознав, почему мы не по¬нимаем друг друга, я снова обрел надежду. Это было необыкновенное путешествие».
Лучше относиться к себе
Рассказывает Рената: «Когда я узнала о на¬ших различиях, это помогло мне лучше отно-ситься к себе. Возвращаясь домой из отпуска, проведенного в Южной Каролине, я начала размышлять вслух о том, что мне нужно сде¬лать дома на следующей неделе, потом в сле¬дующем месяце, в предстоящие три месяца и так далее.
Свою речь я закончила словами: «Да, и через полгода мне надо сходить к дантисту». Тогда мне пришли на ум слова Джона Грея о том, как женщины думают. Они это делают не только вслух, но и с нацеленностью на пер¬спективу. Благодаря Джону Грею я чувствую себя нормальной, такой, какая я есть.
У меня четыре сына, и они обычно крити¬куют меня за то, что я размышляю вслух, «бормочу». Но теперь мне известно: я уро¬женка Венеры и просто думаю вслух».
С нашим браком было все в порядке, но не хватало радости
Йен описывает, как они с женой стали луч¬ше общаться. «Десять лет назад Эллен захо¬тела провести романтический уик-энд вне до¬ма. Я очень любил мою жену, но стал заме¬чать, что в нашей жизни все какое-то одина¬ковое — секс, общение между собой и с деть¬ми. С браком было все в порядке, но не хвата¬ло радости. Мне казалось, что наши взаимо¬отношения ничем не подпитываются. У нас всегда была любовь и обязательства, нет вопросов. Я знал, что останусь с Эллен до конца жизни. Все остальное кипело — биз¬нес, дети, но брак стал каким-то пресным. Мои обязательства никуда не делись, но эмо¬циональный запас иссяк.
Поэтому я убедил Эллен расстаться с ее идеей отдыха и отправиться на семинар Джо¬на Грея. В первые же пять минут я понял, что мы попали туда, куда надо. Грей начал с рас¬сказа о тех ошибках, которые он совершил в своих отношениях, и в ту же самую минуту я почувствовал, как тяжелая ноша упала с моих плеч. Мне не требовалось быть потрясающей личностью! Я не должен чувствовать себя от¬ветственным за то, чтобы отношения стали совершенством, чтобы создать наше счастье. В первые две минуты открытость Джона и его раскрепощенность заставили меня почувство¬вать себя лучше.
И потом я обрел эмоциональный язык. Моя душа не спала. Я был силен физически, так как преподавал физкультуру. Но у меня не было эмоционального языка, и я испытывал чувства, которые мне никогда не удавалось выразить или описать.
Определенного рода общение всегда каза¬лось угрожающим моей мужской силе. Я был уязвим, боялся выразить разочарование и чув¬ство неудовлетворенности, поскольку счи¬тал — если дам понять, что испытываю такие чувства, то поставлю под угрозу все взаимо¬отношения. Я считал, что всегда должен иметь решение для любого вопроса и полно¬стью себя контролировать. В этом браке я должен быть сильным мужчиной, разве не так?
Я считал, что всегда должен иметь решение для любого вопроса и полностью себя контролировать.
Но, к моему удивлению, с теми методами общения, которые преподавал Джон, во мне все открылось. Я почувствовал связь с моим собственным «Я», исчезла тяжелая ноша, и появилось новое видение многих вещей. Я по¬чувствовал себя свободнее, как не ощущал се¬бя очень-очень давно. Я полюбил самого себя, и любовь к жене вспыхнула вновь. Меня охва¬тило потрясающее чувство надежды.
Что послужило причиной такого расцвета чувств? Я смог наконец дать слово тем эмоци-ям, которые никогда раньше не находили выражения. Научился прежде всего давать Эллен возможность высказаться. Прекратил ловить себя на том, что все время пытаюсь изменить ее ощущения. Я перестал пытаться постоянно предлагать решения. Вместо этого стал слушать и, после того как жена высказы¬валась, делился моими мыслями, чувствами и переживаниями, а она, в свою очередь, слуша¬ла.
В практическом смысле результатом этого семинара — непреходящим результатом — стало то, что при наших спорах с женой мы теперь намного быстрее можем прийти к со¬гласию. Я больше не злюсь так долго, как раньше. Обычно же дулся, становился угрю¬мым и заводился все сильнее и сильнее. Те¬перь время, которое я на это тратил, значи¬тельно сократилось. С теми навыками, что показал нам Джон, мне нетрудно вернуться к равновесию и любви, не боясь «конфронта¬ции».

Едем на трех цилиндрах
Мэри рассказывает о том, как она все время молчала в браке и пережила семейный кризис. «Когда мне впервые попалась книга Джона Грея, я так много узнала о себе самой и наших взаимоотношениях с мужем. Почувствовала себя ребенком, получившим потрясающее мо¬локо. Я везде брала ее с собой.
Джон прямо рассказал о том, что так меня волновало. Основание нашего брака все за¬несло снегом, потому что мы с моим мужем Дугом не разговаривали друг с другом.
Теперь я стала интересным человеком и все время устраиваю что-нибудь веселое и не-обычное. Даже если я готовлю картофельное пюре, я могу сказать об этом так, что мой муж не может дождаться, когда вернется до¬мой. Дуга это всегда привлекало, потому что он бизнесмен. А меня тянет к нему, потому что я так люблю жизнь.
Но что-то ушло из наших отношений, мы потеряли то, что было в начале. Мы всегда любили друг друга, но не работали на восьми цилиндрах. Где-то на трех, не больше. Мы лю¬били и заботились друг о друге, но не испыты¬вали никаких чувств.
Так что же происходило?
Мы пережили кризис. Наша любовь достиг¬ла очень больших высот. Когда мы сравнива¬ли нас с друзьями, то и им и нам становилось ясно, что мы очень сильно любим друг друга. Но компания, на которую работал муж, давав¬шая нам шестизначную цифру дохода, вдруг закрылась, и нам пришлось изменить стиль жизни. Дуг спрятался в свою «пещеру», а так как мне хотелось, чтобы меня успокоили, под¬держали, дескать, «Не беспокойся, дорогая, все будет в порядке», то я последовала за ним туда. Мне казалось, тем самым помогаю му¬жу. Я считала себя самой замечательной же¬ной в мире. Мне пришлось прочесть немало историй о могущественных женщинах... Вот, например, жена Эдисона достала все суммы, необходимые для его работы. Я просто дума¬ла, что оказываю Дугу помощь, преследуя его таким образом.
Когда я отправилась в его «пещеру», я считала себя самой замечательной женой в мире.
Именно тогда я открыла для себя книгу Джона Грея. Подруга рассказала мне о «Муж¬чинах — выходцах с Марса, женщинах — вы¬ходцах с Венеры», и я запомнила, потому что если и был брак, который я уважала, то это ее — настоящий пример любви и заботы. Ког¬да я увидела книгу в магазине, я предложила подруге купить ее в складчину... И тут поняла, что я делаю, и обратилась к самой себе: «Мэри, ты так любишь своего мужа и со¬бираешься купить книгу в складчину? Поду¬май хорошенько!»
И забыв о финансовом кризисе, я ее купила. Читая книгу, я увидела, что приношу вред Дугу, настоящий ощутимый вред. Я полагала, что раз он отправился в убе¬жище, значит, скрылся и бросил меня, бросил всю семью. А он пытался поставить все на свои места и защитить нас так, как только мог. Я не понимала этого раньше.
Я просто считала, что Дуг сломался. И ду¬мала так много раз и раньше. Я сама актив¬ный слушатель и разработала несколько соб¬ственных приемов, заставляющих людей по¬делиться своими чувствами. Но мой собствен¬ный муж никогда не говорил о своих пережи¬ваниях ни со мной, ни с кем-то другим. Когда он уходил в свое убежище — теперь-то я это знаю, — я называла это «пребывать в разво¬де». Я считала это серьезным преступлением и обвиняла его. «Я не понимаю, почему ты со мной развелся. Мы любим друг друга, а ты от меня ушел. Я не могу и трех слов из тебя вы¬тащить». Наша любовь достигла больших высот, но в глубине души я никогда не была по-настоящему уверена, что нравлюсь мужу. И теперь я знаю, что и он не был как следует уверен в том, что я его одобряю. Он считал, что, вероятно, из него вышел недостаточно хороший муж.
Когда он уходил в свою «пещеру» — теперь-то я это знаю, — я называла это «пребывать в разводе».
И все дезинформация. Абсолютная дезин¬формация.
Дальше я выяснила, что не знаю кое-чего о самой себе. Я умный и преуспевающий бизне-смен, очень уверенный в этой области. И я считала — самая большая ошибка из всех! — что мой муж любит меня и уважает именно за это деловое чутье. Но его любовь и уважение не имели никакого отношения к моим дело¬вым качествам. На самом деле, как я теперь понимаю, эта сторона моей натуры шла во вред нашему браку. Но я-то этого не знала. Я боялась отказаться от работы, боялась перемен, беспокоилась о том, что что-то по¬теряю.
Прочитав книгу, я пошла на один из семи¬наров Джона, который сделал один пустяк, настолько незначительный, что я думаю, другие женщины должны были упустить ис¬тинное значение сказанного им. Джон заста¬вил женщин щебетать — это наш звук, — а мужчин рычать. И вдруг эти щебечущие неж¬ные звуки, издаваемые мной, стали так важны для меня. Я думала, что эти звуки заставят ме¬ня потерять нечто в нашем браке, но нет, и те¬перь я щебечу. Я вела себя слишком по-муж¬ски, но теперь я щебечу, именно так, как ког¬да мы с Дугом встречались. После семинара я попробовала снова вести себя как хорошень¬кая девушка, похожая на ребенка, и вдруг у меня появился охающий и ахающий надо мной муж, обнимающий меня за плечи во время ки-носеанса.
У меня был охающий и ахающий надо мной муж, обнимающий меня за плечи во время киносеанса.
И что же с нами теперь? Огромная неожи¬данность среди других перемен — у нашего сына Ричарда спид. Но мы с Дугом по-новому понимаем друг друга. Когда он уходит в свое убежище, я больше не ощущаю это так, слов¬но он развелся со мной. На самом деле, когда муж так поступает, это наполняет меня гордо¬стью, потому что я знаю, что он мужчина, и чувствую себя в безопасности, когда он там. Я не хочу идти в его убежище. Я не хочу ранить его душу. Я чувствую, что мне так повезло, потому что не всякая женщина расстанется с тем, с чем рассталась я, а ее муж все-таки снова влюбится в нее.
Теперь мы достаточно сильны, чтобы встретить новую ситуацию с нашим сыном, вернувшимся домой. Мы все время говорили с ним. Год, проведенный с сыном, стал для меня абсолютным вознаграждением в жизни. У не¬го нежная душа, он прекрасный человек, ищу¬щий красоты в себе. От Джона Грея я узнала о Дуге, о мужчинах и женщинах, и это знание теперь помогает мне понять, какому потряса¬ющему существу я дала жизнь.
Думая о своей жизни и анализируя ее, Ри¬чард сказал мне, что чувствовал себя неадек¬ватно по отношению ко многим вещам. Но благодаря моим знаниям я поняла, что он один из самых сильных людей, самых сильных мужчин, которых я когда-либо знала. Работа Джона помогла мне показать Ричарду его сильные стороны — он мог общаться, чувст¬вовать и быть чувствительным, посещать страшные места, куда не пошел бы его брат, говорить нет, когда он хотел сказать нет, и да, когда это было да, видеть и ценить радость в моих глазах, потому что я узнала правду. Ри¬чард любит Джона Грея, потому что видит эту радость. А это огромный подарок — радо¬ваться, когда твой ребенок болен, и ждать его смерти, не испытывая горечи.
Работа Джона помогла мне показать Ричарду его сильные стороны.
Так что Джон Грей дал мне все то, что бы¬ло у нас с Дугом, когда мы только полюбили друг друга. И он вернул мне мягкость, которой я тогда обладала. Он дал мне глаза и понима¬ние, чтобы быть с Ричардом, говорить с ним каждый день, словно ему снова три года и он вскарабкался ко мне на колени. Все это со¬единилось вместе.
Дуг по-прежнему спокоен, спокойнее, чем когда-либо. Он остается достаточно скрыт¬ным. Но как раз этим утром, а уже близко Рождество, он вошел и сказал: «Я хочу по¬дарить тебе самый лучший подарок, Мэри. Я дарю тебе это утро и все другие утра тоже, чтобы ты могла поговорить с Ричардом». Со¬вершенно правильно. Он сделал мою жизнь надежной, чтобы я могла говорить с Ричардом столько, сколько мне нужно и сколько хочет¬ся.
Всю свою жизнь, а мне пятьдесят шесть лет, я искала способ быть женщиной, женой, матерью. Джон Грей собрал фрагменты голо¬воломки и соединил их вместе.
Во всяком случае, кажется, что все работа¬ет.
Случилась одна очень забавная вещь! Мы купили машину у наших друзей и вернулись из Джорджии отдельно. У меня была кассета Джона Грея, и я вставила ее в магнитолу но¬вой машины. Дуг взял ее и уехал, а потом об¬наружил — ха-ха! — что не может ни выклю¬чить кассету, ни вынуть ее из плейера.
Так что девять часов пленка все крутилась и крутилась, снова и снова возвращаясь к на-чалу! Он получил девять часов Джона Грея. Девять часов от Джорджии до Флориды с пленкой, которую нельзя выключить! Я ехала за ним и не представляла, что происходит с Дугом. Когда мы приехали домой, после девя¬ти часов прослушивания я услышала от него полторы фразы. Год назад это бы меня напу¬гало. А теперь я смеюсь от души!»
ГЛАВА 6
Горячий привет от Марса и Венеры
В историях со счастливым концом, расска¬занных любящими парами, лейтмотивом зву¬чит одна тема — как важно узнать, что муж¬чины и женщины дарят любовь и принимают ее по-разному. Понимание того факта, что мужчины — выходцы с Марса, а женщины — с Венеры, стало ключевым моментом для не¬медленного улучшения любых взаимоотноше¬ний. Если бы вам пришлось отправиться на другую планету, то определенно вы начали бы с изучения языка, культуры и традиций ее обитателей. Без этой жизненно важной ин¬формации вы станете постоянно и неосознан¬но оскорблять других, портить ваши отноше¬ния. Чтобы успешно донести приветы с Марса и Венеры и жить в любви на Земле, мы долж¬ны прежде всего понять, что на самом деле нужно нашему партнеру.
Когда вы любите кого-то, то, естественно, обращаетесь с ним так, как сами хотели бы, чтобы относились к вам. Эта любовная тен- ' денция становится непродуктивной, как толь¬ко ваши желания вступают в противоречие с желаниями вашего партнера. В любовных от¬ношениях практически неосознанно мы даем нашему партнеру то, чего бы нам хотелось са¬мим, однако он в этом не обязательно нужда¬ется. Ясное понимание наших различий дает нам толчок к уважению и изучению потребно¬стей партнера, вместо того чтобы автомати¬чески утверждать, дескать, мы лучше знаем, что для них хорошо.
Без глубокого понимания того, как давать и принимать любовь, мы продолжаем испыты-вать разочарование, раздражение. Так легко забыть о том, что наиболее важно для наших партнеров, когда в нас природой заложены другие потребности и приоритеты. После прочтения книги «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры» мужчины по¬нимают, почему так важно, чтобы женщина чувствовала себя особенной, любимой, ува¬жаемой и понимаемой. Женщины учатся до¬верять, принимать и хвалить мужчину («Я благодарна тебе»), а те, в свою очередь — концентрировать внимание на том, чтобы со¬вершать поступки, говорящие: «Я люблю те¬бя».
Перед вами истории пар, объединенных вза¬имной любовью, и примеры из жизни, ко¬торые не только вдохновляют, но и еще раз напоминают нам, как по-разному и разно¬образно мы любим наших партнеров.
Он заставляет меня почувствовать себя особенной
Дебби описывает брак, который удался с са¬мого начала. «Еще до нашей свадьбы Спенсер говорил по телефону с моей бабушкой. Она сказала ему: «Вы не знаете, какая Дебби осо¬бенная и замечательная...» Спенсер прервал ее: «Бабушка, я буду обращаться с ней, как с королевой». Так он и поступает. С мужем я чувствую себя совершенно особенной.
Я уже была один раз замужем за человеком, который совершенно мне не подходил. Он был нежным и милым, но мы являлись абсо¬лютной противоположностью друг другу. Практически во всех аспектах жизни. Я по¬том узнала, что на нашей свадьбе гости за¬ключали пари — как долго продержится этот брак. Все заранее видели то, что я заметила только спустя год супружества.
После развода я была самой счастливой разведенной женщиной в Америке, оттого что это закончилось! Я не могла встретить другой женщины, которая бы так радовалась одино¬честву. Все они были несчастны и стремились замуж. Но мне хотелось только встречаться. Я отлично проводила время. Мужчины, с ко¬торыми я знакомилась, становились все луч¬ше и лучше. Я их изучала, и каждый следую¬щий партнер оказывался более подходящим. Но тут я начала встречаться с человеком, ко¬торый был абсолютно мне недоступен. Он нравился мне, и я его хотела куда больше, чем следовало. Именно тогда я решила обратить¬ся в брачное агентство.
Брачное агентство — это отличный способ знакомиться с людьми. Вы говорите, чего вам хочется, полностью контролируя ситуацию. Я знала, чего хотела — мужчину, с которым бы встречалась по вечерам в пятницу и в субботу после обеда, на Новый год, ходила на свадьбы, праздники бар мицва [1] и похороны. Может быть, мне даже понравилось бы проводить вместе одну ночь в неделю.
Он сказал мне, что готов к браку, и хотел дать обязательство на все время.
Но когда я познакомилась со Спенсером, он сказал мне, что готов к браку. Он хотел дать обязательство на все время. Спенсер развелся около полутора лет назад после тридцати лет брака и снова желал связать себя брачными узами. Я сказала: «Нет уж, мне этого не хо¬чется». Тогда он заявил мне, что просто побу¬дет рядом некоторое время и посмотрит, вдруг я передумаю.
В каком-то смысле я почувствовала: меня шантажируют. Но получилось так, что мне понравилось, когда он рядом. И захотелось встречаться с ним чаще, чем это указывалось в моих первоначальных требованиях. До сих пор все так мило, потому что стоит нам пойти на свадьбу или похороны, Спенсер всегда ин¬тересуется, подходит ли он для выполнения той или иной миссии, и отлично со всем справляется!
На самом деле я довольно скоро поняла, что именно за этого человека могла бы выйти замуж. В каком-то смысле должна поблаго¬дарить за это своих родителей. У них был не-счастливый брак, и они просто остались вме¬сте «только ради детей». Я умоляла их рас¬статься. Когда они спросили нас, чего бы нам хотелось к Рождеству, мы ответили: «Чтобы вы развелись!» Благодаря родителям я поня¬ла, что мне следует развестись с первым му¬жем, что этот брак не будет работать. И так же осознала потом, что Спенсер подойдет мне в качестве супруга. И брак удался. Я никогда не представляла, что подобный брак может существовать, поскольку никогда не видела ничего подобного. Но я знала: происходящее «правильно».
Я никогда не представляла, что подобный брак может существовать, так как не видела ничего подобного.
Это забавно. Многие читают книги Джона Грея, потому что у них есть проблема, ко¬торую они хотят решить. Но когда я наткнулась на книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры», она привлекла меня по другой причине. Книга подтвердила: то, что мы делаем со Спенсером, на самом деле срабатывает. И я увидела, почему мы полади¬ли. Само название заставило меня осознать, что да, мы с разных планет, и не только этот мужчина не похож на меня, но и все осталь¬ные тоже. Именно так обстоят дела, и следо¬вательно, главное — это принять реальность и не пытаться все время ее изменить. Такого рода смирение на самом деле подходит нашим характерам. Это то, о чем мы думали, изучали в нашей духовной жизни, применяли на прак¬тике.
Речь шла еще о навыках. Возможно, самое главное для общения, о чем говорил Джон Грей, это умение слушать. А в лице моего му¬жа я имею как раз мужчину, который просто и естественно слушает. Я считаю, что мне не¬обыкновенно повезло со Спенсером. Меня вдруг услышали. Это так не похоже на движе¬ние с мужчиной по параллельным рельсам, которые никогда в действительности не пере¬секаются. Мы со Спенсером сели в один по¬езд. Но вершина всего — это хранящийся в бумажнике список тех вещей, что он хочет мне подарить, чтобы доставить удовольствие. Муж так внимательно слушает, о чем я го¬ворю не только ему, но и другим людям, что улавливает эти легкие намеки и записывает, чтобы не забыть. «О, я видела забавную вещь, — говорю я. — В таком-то магазине та¬кая милая елка» или «Как мне нравится эта песня». И Спенсер запишет эту «елку в мага¬зине» или название какого-то диска. Он все¬гда балует меня сюрпризами, записками и осо¬бенными вещами, поэтому мне приходится внимательно следить за тем, что я говорю.
Он улавливает эти легкие намеки и записывает, чтобы не забыть.
И Спенсер прислушивается к тому, что ме¬ня беспокоит. Есть одна вещь, которую я не-навижу, — крошки в постели. Муж купил ме¬телку и повесил ее со своей стороны. Он за-ботливый, романтичный. Его действия слу¬жат подтверждением тому, что он на самом деле внимает моим словам.
Что мы делим друг с другом? О, велосипед¬ные и пешие прогулки, игры, веселье и смех. Стараемся найти способ рассмешить друг друга, мы оба оптимисты, что очень помогает. Есть и еще, что связывает нас, — это стрем¬ление выразить нашу благодарность. На¬пример, мы начали благодарить друг друга перед ужином, и теперь у нас есть возмож¬ность высказать нашу благодарность не толь¬ко за пищу, но и за то, что мы вместе, что у нас достаточно денег, чтобы помогать тем, кто нуждается. Один раз в неделю мы с му¬жем выполняем миссию добровольцев —работаем в бесплатной столовой и делаем кое-что еще, чтобы отдать наш долг общест¬ву. Мы рады, что можем выполнять это вмес¬те. Это помогает нам стать ближе, поскольку все переживания и эмоции способны разде¬лить друг с другом. О да, я благодарю Бога каждый день.
Не имею ни малейшего представления о том, каким будет наше будущее. Спенсер старше меня почти на двадцать лет, его карьера идет к закату, тогда как моя на подъ¬еме. Впереди у него больше времени для от¬дыха, чем у меня. Я уверена, что со временем так и будет, и все-таки с оптимизмом смотрю в завтрашний день. Не знаю, что мы будем де¬лать через пятнадцать лет, но что вместе — не сомневаюсь.
Спенсер очень любит меня, отчего моя ду¬ша переполняется благодарностью. Он идет на все, чтобы доставить мне удовольствие, сделать меня счастливой. Это заставляет ме¬ня быть осторожной и не просить слишком многого, но одно сознание того, что он любит меня, вселяет в меня уверенность. Природа предназначила женщин, чтобы выражать бла¬годарность, как говорит Джон Грей, и я рада, что Джон учит этому людей.
Сознания того, что я любима, достаточно, чтобы вселить в меня уверенность.
Я благодарю Бога каждый день, но, пожа¬луй, больше всего за то, что Спенсер умеет меня выслушать.
Не стоит и говорить о том, что мы встреча¬емся каждую пятницу, субботу и на Новый год!»
Мы не могли прекратить ссориться
Шери рассказывает: «Мы с моим мужем Дейвом посещали консультанта по семейным вопросам не потому, что не любили друг дру¬га, а из-за того, что не могли прекратить ссориться. Как ни глупо, но мы ссорились из-за пустяков. Перебранки в большинстве слу¬чаев возникали из-за недостаточного обще¬ния. Хотя у меня степень магистра по вопросам семьи и брака, мне оказалось труд¬но найти причину наших ссор. В конце кон¬цов, мне следовало лучше знать. Верно? Неверно! Это старая история о заболевшем враче, который обратился за помощью к дураку.
Что ж, я не могла вылечить нас, и поэтому мы пришли к консультанту. Как-то раз, давая задание на неделю, психоаналитик предложил нам прочитать вашу книгу. Стоило мне начать читать, и я не могла дождаться, когда мы нач¬нем обсуждать ее. Скоро мы с Дейвом уже ссылались на книгу, когда разговаривали друг с другом.
Мы стали произносить фразы типа: «Мне кажется, ты в своей „пещере". Скажи мне, когда выйдешь оттуда», или «Со мной все в порядке, я просто в моей „пещере", или «Да¬вай говори, я знаю, это штучки уроженок Ве¬неры». Даже странно, насколько легче стала наша жизнь. Узнав совсем немного о том, как каждый из нас функционирует, мы неожидан¬но сумели предотвращать большую часть из наших старых ссор. И вскоре смогли рас¬статься с консультантом.
«Мне кажется, ты в своей „пещере".
Скажи мне, когда выйдешь оттуда».
Прошлым летом мой работодатель устроил встречу в Пуэрто-Рико. Я должна была на ней присутствовать, моего мужа тоже пригласи¬ли. В первый день пребывания там мы наняли морское такси и отправились на частный остров за «весельем на солнце». Как только мы сошли на берег, то встретили моих сослу¬живиц с их спутниками, так что договорились обследовать остров вместе. Следовало бы сказать, договорились все, за исключением Дейва.
Мой муж просто бродил в одиночестве. Он опередил нас и свернул на другую тропинку. На какое-то мгновение мне захотелось после¬довать за ним и все ему высказать. «Как жес¬токо с твоей стороны уйти и оставить меня одну. Мои подруги могут подумать, что тебе не хочется быть с ними или со мной. Я на са¬мом деле оказалась в неловком положение и т.п.»
Но я остановила себя, поняв вдруг, что Дейв отправился в свою «пещеру», и для него хорошо побыть одному. Возможно, его оше¬ломило происходящее, и ему нужно время, чтобы приспособиться. Я знала — стоит мне оставить его в покое, и по возвращении муж компенсирует свой уход. Он будет в отличном настроении, станет еще больше гордиться со¬бой, так как я представлю его коллегам в луч¬шем свете.
Я поняла, что он отправился в свою «пещеру», и для него хорошо побыть одному.
Пока я гуляла со своими друзьями, завела разговор о книге «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры» и о том, как она изменила нашу жизнь. Один из парней за¬метил, что я умно поступила, позволив Дейву уйти одному, и что, вероятно, в этом он как раз и нуждался. Я лишь кивнула и почувство¬вала своего рода самодовольство. Будучи марсианином, мой знакомый понял то, что на¬конец-то осознала и я. Я это поняла, прочтя книгу. А он знал об этом, поскольку был муж¬чиной. Этот простой жест доверия, веры, разрешения, понимания — называйте это как хотите — совершенно изменил наше путешествие. В конце концов Дейв вернулся и присо¬единился в группе. Остальные дни прошли как на сказочном острове. Мы даже не ссорились!
Один из парней заметил, что я умно поступила, позволив Дейву уйти одному, и что, вероятно, в этом он как раз и нуждался.
Сейчас мы с мужем до сих пор руководству¬емся книгой. Это стало частью нашего по-вседневного общения. К настоящему моменту наши друзья тоже прочли ее, и мы все ссыла¬емся на нее. Как раз в прошлый уик-энд мы с моей лучшей подругой решили отправиться в долгое путешествие по магазинам. Дейв ска¬зал мне: «Вам, девочкам, надо проводить время вместе. Я понимаю, это все ваши штуч¬ки уроженок Венеры. Можешь бродить столько, сколько захочется. К твоему возвра¬щению я буду дома». Ни одна женщина не мо¬жет просить о большем!»
Секс и любовь
Алиса говорит о своей улучшившейся сек¬суальной жизни. «Мой муж Эндрю — силь¬ный, молчаливый человек. Ему очень трудно выразить свои эмоции. Раньше мне было тя¬жело из-за этого, потому что я не чувствова¬ла связи с ним, не ощущала себя любимой.
Через некоторое время даже расхотелось за¬ниматься с ним любовью. Мне нужно очень много любви, чтобы я возбудилась и почувст¬вовала себя готовой отдаться в сексуальном плане. А также необходимы заверения в моей привлекательности. Не понимая молчаливого марсианина, я была просто беспомощной.
Прочитав книгу «Марс и Венера в спальне», я ощутила, что смогу получить всю необходи-мую мне любовь и внимание. Мне удалось вы¬яснить, что Эндрю располагает всей той лю¬бовью, которой я жажду, но эта любовь нахо¬дится по другую сторону горы. Этой горой яв¬ляется сексуальное выражение нашей люб¬ви.
Теперь все это кажется захватывающим, полным приключений путешествием, которое понадобилось мне, чтобы отказаться от неко¬торых моих желаний, пока мы не переберемся через гору. После секса мой муж становится нежным, душевным и любящим. Это просто другой человек! Он даже говорит внушающие любовь слова, как например: «Ты отличная любовница!» или «Ты такая красивая!» Эндрю обнимает меня, гладит мою спину и ча¬стенько откровенничает со мной, пока мы ле¬жим в объятиях друг друга.
Он обнимает меня, гладит мою спину и частенько откровенничает со мной, пока мы лежим в объятиях друг друга.
Мне необходимо складывать эти воспоми¬нания в воображаемой «копилке», чтобы я могла почувствовать возбуждение для следу¬ющего путешествия через гору!
Для разнообразия, которое нравится нам, женщинам, — об этом я тоже узнала из кни¬ги! — я иногда представляю своего мужа за¬пертым в огромной золотой клетке. Секс — тот ключ, который необходим для того, чтобы освободить его. Это срабатывает!
Да! Теперь я полная желания сексуальная партнерша, потому что узнала, насколько не-похожи наши желания и реакции».
Мы наконец нашли любовь
Виктория делится своей историей. «Мне тридцать шесть лет, а Эдварду сорок шесть. Это мой второй муж, я его третья жена. Хотя мы оба пережили много боли в наших отно¬шениях, мы наконец нашли любовь.
Я знаю, что мой бывший муж по-своему любил меня, но я всегда оставалась для него на втором месте. На первом были его друзья. Когда мне хотелось большего, он рас¬сматривал мои желания как помеху. Чтобы справиться с проблемами в наших отношени¬ях, мы пошли к психоаналитику, и вскоре я ушла от мужа. Ни разу не пожалев об этом впоследствии и никогда не оглядываясь назад.
Когда я впервые встретила Эдварда, то меньше всего на свете мне хотелось завязы¬вать новые отношения. Нас представили друг другу друзья, когда он приезжал в гости из Южной Африки. Я была начеку, да и у Эд¬варда была подруга. И все-таки после его возвращения домой мы нередко говорили по телефону, а когда его отношения с той жен¬щиной сошли на нет, он прислал мне билет, чтобы я прилетела к нему в гости.
Мы знали, что не совсем подходим друг другу. Но год спустя Эдвард приехал ко мне, и все было иначе. В это время я читала книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры», а он только что ее закончил чи¬тать. С нами произошло нечто необъяснимое, невероятное и неизбежное. Мы слились, как два океана, поскольку были просто готовы к этому и не могли выбрать лучшего времени. С этого момента мы стали неразлучны.
Я думаю, тот факт, что мы не сразу влюби¬лись друг в друга, оказал нам огромную по¬мощь. Начали медленно и стали друзьями, возводя фундамент для более длительных от¬ношений. И мы поняли, что у нас так много общего, что это просто пугало. Эдвард — мужчина, о котором мечтает каждая женщи¬на, — добрый, честный, чувствительный и в то же время стойкий, любящий, нежный, ум¬ный, ответственный, внимательный, понима¬ющий, привлекательный, веселый, друже¬любный, легкий в общении... Список можно продолжать бесконечно.
Он относится ко мне с уважением, как к равному партнеру.
Он относится ко мне с уважением, как к равному партнеру. Мы обнимаемся так часто, как этого хочется, прижимаемся друг к другу, говорим обо всем на свете. Стараемся разде¬лить каждую секунду нашей жизни и наслаж¬даться ею. Срабатывает то, что мы оба прис¬лушиваемся к желаниям и потребностям другого.
Одно из пожеланий Эдварда — чтобы я встречала его у дверей со словами «рада ви¬деть тебя» и обнимала, когда это только воз¬можно. Потому что для меня приятно видеть его в конце дня или после поездки. А кроме того, его любовь становится крепче, если я не игнорирую его пожелания. Когда я иду им навстречу, это приносит удовлетворение не только Эдварду, но и мне самой. Наша любовь друг к другу не зависит от обстоятельств и растет день ото дня.
Вы можете подумать, что этот мужчина слишком хорош, чтобы существовать на са¬мом деле. Но вам достаточно познакомиться с Эдвардом, и вы поймете, что он очень прос¬той, приземленный, добрый и нежный парень, который отдает много любви и внимания и столько же получает в ответ. Все-таки и у нас бывают тяжелые моменты. Да, мы ссоримся, как и все остальные. Повышаем голос и, вероятно, не очень нравимся друг другу в этот момент. Я сержусь до тех пор, пока времена¬ми он не скрывается в своем убежище. Но мы не долго злимся и стараемся не забывать, что наша любовь сильнее любой ссоры, поэтому достаточно быстро остываем.
Теперь после четырех лет брака я на седь¬мом месяце беременности. Беременным жен-щинам хочется, чтобы их еще больше люби¬ли, заботились и оберегали, как никогда рань¬ше. И Эдвард с этим справляется. Он постоян¬но поглаживает мой живот и разговаривает с будущим ребенком. На днях он предложил мне после родов переставить мебель так, чтобы ему удобнее было вставать к малышу по но¬чам. Я знаю, что он будет замечательным от¬цом. Эдвард не возражает против того, чтобы убирать, мыть посуду, менять пеленки... Даже когда я нервничаю из-за моего состояния, Эд¬вард заставляет меня поверить, что все будет хорошо.
Нам, беременным женщинам, хочется, чтобы нас еще больше любили, заботились и оберегали, как никогда раньше.
Мы очень счастливы, что нашли друг друга и такую любовь, которую не знал ни один из нас. Как говорит пословица: „Кто ищет, тот находит". Но искать всегда надо с открытым сердцем».
Классическая марсианско-венерианская дилемма
Барбара рассказывает о переменах, произо¬шедших в ее браке: «Мы с Роджером были же-наты три года. У нас прекрасная, насыщенная и комфортная жизнь. Но так было не всегда. Пока мы не прочли книгу «Мужчины — вы¬ходцы с Марса, женщины — с Венеры», мы постоянно чувствовали это разногласие меж¬ду нами. Я никогда не ощущала, что муж по-настоящему слушает меня, а он чувствовал мою постоянную неудовлетворенность. Клас¬сическая марсианско-венерианская дилем¬ма.
Я провоцировала ссоры между нами только для того, чтобы заставить его сесть и пого-ворить со мной. Иногда эти разговоры затяги¬вались до глубокой ночи, до двух-трех часов. Я искала причины для ссор только потому, что тогда Роджер станет обсуждать что-то со мной. Это давало мне неразделенное внима¬ние мужа. Но вдобавок я получала его гнев.
Я провоцировала ссоры между нами только для того, чтобы заставить его сесть и поговорить со мной.
В конце концов я поняла, что бесполезно начинать ссору по пустяковому поводу, по-скольку Роджер забьется еще глубже в свою «пещеру» после окончания дискуссии. Мне-то будет легче, когда я выплесну наружу все, что накопилось, но Роджер останется раздражен¬ным.
Муж чувствовал себя ответственным за мои эмоции и поэтому стремился меня переделать. Но я этого вовсе не хотела, мне просто было нужно, чтобы муж выслушал меня. Как толь¬ко мы погрязли в этой рутине «переделать/ просто выслушать», то ничего не могли до¬биться нашими дискуссиями.
Так продолжалось три года, пока я не прочитала книгу «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры» и не поняла разницу между нами. Я попросила Рождера прослушать запись и посмотреть видеоплен¬ку, и после этого мы стали относиться друг к другу иначе. Начали принимать тот факт, что мы неодинаковые.
Теперь, когда я чувствую, что Роджер по-марсиански уперся, я делаю «рожки» в форме буквы V из указательного и среднего пальцев, прикладываю к затылку и шутливо замечаю, что он снова стал «моим любимым марсиани¬ном».
Я шутливо замечаю, что он снова стал «моим любимым марсианином».
Теперь мы можем веселиться и смеяться по поводу тех ситуаций, которые обычно прово-цировали ссоры, и наши отношения значи¬тельно улучшились. Я стала понимать, что марсианин нуждается в собственном про¬странстве, что уроженкам Венеры запрещен вход в его «пещеру» и в конце концов он вый¬дет оттуда сам, когда будет готов. А Роджер понимает, что венерианке необходимо пого¬ворить (и говорить, и говорить) и что ее лю¬бимый марсианин должен слушать ее и не пы¬таться переделать.
Мы принимаем тот факт, что по-разному думаем о деньгах, детях, сексе, работе, о сов-местном времяпрепровождении и так далее. Если не забыть о том, что мы неодинаковые, тогда можно понять, что партнер не упирает¬ся, не упрямится и не действует нам на нервы, просто он с другой планеты.
Мы понимаем, что партнер не упирается, не упрямится и не действует нам на нервы, просто он с другой планеты.
Например, на Рождество Роджер ждет до последней минуты, чтобы купить подарки. Мне же нравится планировать заранее. Обыч¬но из-за этого возникали трения. Я пыталась изменить мужа, а он сопротивлялся. Теперь я даю ему возможность быть марсианином и удивляюсь, как много он может купить, когда его припрут к стенке.
Раньше Роджер ждал от меня, что я стану восхищаться достоинствами его машины, стереосистемы и компьютера. Сейчас он не принимает этого близко к сердцу. Меня прос¬то не занимает многое из того, что увлекает Роджера. Мы оба счастливы тем, что ин¬тересуем друг друга, нам нравится делать что-то вместе и в то же время иметь собственные интересы.
Главное в том, что мы позволяем друг другу быть самим собой. Например, Роджер знает, что я должна навещать своих взрослых детей и любимого внука. Он ненавидит, когда я уез¬жаю от него, и страшно беспокоится, как бы со мной ничего не случилось. И все-таки муж понимает, что я должна это делать, и мирится с моими поездками.
Со своей стороны, я знаю, что Роджер по¬глощен работой, и когда он чем-то одержим, то не может думать обо мне. Временами я расстраиваюсь и чувствую, что меня отодви¬гают на второй план. И все-таки я восхища¬юсь его преданностью работе, хотя иногда это сводит меня с ума. Я научилась понимать, что> в конце концов Роджер вернется ко мне. Как растянутая резиновая лента, он рванется на¬зад.
Лучше всего нам удается общение. Все слы¬шали изречение: «Время решает все». Теперь я удачнее выбираю время, если мне нужно по¬говорить с Роджером о чем-либо. Когда я поз¬воляю ему сначала выйти из «пещеры» и лишь потом начинаю задавать вопросы, это по-настоящему работает.
Я поняла также следующее: совершенное безумие говорить Роджеру, что делать. Он просто взбунтуется. Чтобы выразить просьбу, я ввела в обиход обороты типа: «не смог бы ты» вместо прямого приказа или указания. Когда я прошу Роджера помочь, то использо¬вание оборотов «ты не возражаешь?..» или «не сможешь ли ты?..» значительно увеличи¬ло мои шансы получить в ответ «да».
Я поняла, что, когда Роджер занимается своим любимым делом — смотрит спортив¬ные передачи по телевизору, возится в гараже, решает математические задачи с че¬ковой книжкой или счетами, — это значит, что он в своей «пещере». Я выяснила: в это время самое лучшее не просить его пого¬ворить со мной, а дождаться рекламы, перерыва в работе красного сигнала свето¬фора. Тогда я спрашиваю его мнение или на¬чинаю разговор.
Когда мы с Роджером поженились, я дума¬ла, что он станет для меня «всем». Но теперь вижу, что мой партнер по браку не несет от¬ветственности за то, чтобы быть единствен¬ным поставщиком «всего» в моей жизни. Я в ответе за удовлетворение моих желаний и по¬требностей, так же как и он — своих. Едва я поняла наши естественные и врожденные раз¬личия, мне стало ясно — глупо было ждать от Роджера, чтобы он стал всем для меня. Какой ношей легло на плечи Роджера мое ожидание, что он даст мне все!
Мой партнер по браку не несет ответственности за то, чтобы быть единственным поставщиком «всего» в моей жизни.
Жизнь с обитателем другой планеты — это постоянное испытание. Каждый день прино¬сит новые проблемы из-за того, что мы обща¬емся друг с другом. Сохранять чувство юмора, всегда помнить о наших различиях и не прини¬мать жизнь слишком всерьез — вот ключи к нашему здоровому и счастливому браку.
Мой замечательный муж хочет добавить только одно к этой истории. И это истинно по-марсиански коротко и по делу: «Самое главное, что нужно помнить, — говорит Род¬жер, — это то, что мы разные».
Остаемся вместе
Эдриэн рассказывает свою историю любви. «Когда я думаю о том, через что нам с Шоном пришлось пройти почти за двадцать лет брака, то уверена: многие другие пары этого бы не выдержали. Родители Тона прожили в супру¬жестве сорок пять лет, а мои развелись, когда мне было одиннадцать. Вероятность успешно¬го брака можно оценить как пятьдесят на пятьдесят, если основываться на семейной ис¬тории. Так что же держит нас вместе?
Позвольте рассказать вам небольшую ис¬торию. Мы с Шоном познакомились в колледже, ему было двадцать, мне — восемнадцать. Я получала степень магистра в области специ¬ального воспитания, а он по театральному ис¬кусству и по связям с общественностью. Мы встретились в университетском театре (так как меня интересовала сцена) и подружи¬лись.
Мне кажется, что это было первым шагом к нашему романтическому успеху. Сначала мы стали друзьями, а потом любовниками. Я до¬веряла Шону, а он мне. И только позже мне пришлось узнать, что, когда я ходила на сви¬дания с его приятелями, он ждал, чтобы я обратила на него внимание.
До того как влюбиться в Шона, я решила, что с мужчинами покончено. Я чувствовала, что им нельзя доверять и им нужен от меня только секс. Мои юные романтические пред¬ставления разлетелись в пыль из-за неприят¬ного опыта. Мне было всего девятнадцать, когда Шон поцеловал меня на глазах у всех — в людном месте, на углу у спального корпуса. Я поняла, что влюблена в него, и это меня не¬сколько удивило.
После этого поцелуя он не торопился уло¬жить меня в постель, и я полюбила его еще больше. Через некоторое время после того, как начались наши отношения, именно я пред¬ложила ему остаться как-то вечером. Шон оказался чувственным, романтичным и очень сексуальным любовником. Когда мне испол¬нилось двадцать, а ему двадцать два, мы поже¬нились.
После этого поцелуя он не торопился уложить меня в постель, и это заставило меня полюбить его еще больше.
Теперь Шону сорок два, а мне сорок, и наши дети уже почти взрослые. Я преподаватель, использующий методику Монтессори [2] , а Шон работает менеджером в театре и на досуге пи-шет. С годами наша любовь стала глубже и богаче. Каждый вызов судьбы делал нас силь¬нее.
Работа Шона в театре долгое время застав¬ляла его отсутствовать дома по вечерам, и мы никогда не справились бы с этим, если бы не сильная вера друг в друга. Я встречалась с подругами, так что не чахла дома. В нашем случае разлука заставляла сердце биться сильнее. Мы жили вместе, но у каждого из нас была своя жизнь. Если мы переживали суровые времена, то старались пережить их. Когда у нас возникли проблемы с сыном, мы обратились к психоаналитику. Мы читали книги, которые могли нам помочь, говорили с друзьями, признавали роли, которые играл каждый из нас, и не жалели времени на то, чтобы во всем разобраться. Юмор был важным помощником в преодолении тяжелых мо¬ментов, так же как терпение и настойчивое желание не оставлять попыток.
Сегодня мы с Шоном понимаем, что любим друг друга больше, чем в наши молодые годы. Наша сексуальная жизнь стала новой и воз¬буждающей, так как мы знаем друг друга очень хорошо. В наших отношениях все еще есть частичка тайны, поскольку как бы хорошо ты ни знал другого человека, он все равно может удивить тебя.
Для меня важны мелочи.
Шон знает, насколько важны для меня ме¬лочи. Мы вместе читаем газету и обсуждаем то, что происходит в мире. Когда приближа¬ются выборы, делимся мнением по различным вопросам и часто вместе отправляемся голо¬совать. Шон читает мне вслух романы и по¬эмы, и мне это нравится. Мы ходим на прогул¬ки, трем друг другу спину, когда моемся, и массируем ступни. Мы с мужем любим искус¬ство, театр, музыку, кинофильмы, музеи, сов¬местные пешие прогулки и походы. Мы не так много путешествуем, как мечтаем, но если удается, то все заранее подробно узнаем о том месте, куда отправляемся вдвоем.
Мы всегда поддерживали друг друга в на¬шей работе. Шон всегда спрашивает мое мне¬ние о рекламе, которую он написал. Я видела почти все шоу, в подготовке которых муж участвовал. Шон не пропускает ни один спек¬такль, устраиваемый моими учениками. Ино¬гда он принимает участие в шоу — читает рас¬сказ, пока мы с дочерью показываем театр те¬ней на представлениях во время каникул. Ес¬ли я попрошу, то Шон выпустит стенную газе¬ту для моего класса. Он помогал мне также в уборке класса после праздников и в сборе средств для школы.
Мы поняли: самое лучшее время для разго¬вора наступает, когда мы оба уже отдохнули, а не в ту минуту, когда только что пришли до¬мой с работы или находимся в цейтноте, уста¬ли или больны. Мы даем друг другу возмож¬ность сделать то, что должно быть сделано. Я научилась предоставлять Шону время в его «пещере».
Мы научились просить друг друга о том, в чем нуждаемся, причем делать это в неосуж-дающей манере. Мне потребовалось время, чтобы не забывать предварять просьбы выра¬жениями типа «не мог бы ты?». Мелочь, ко¬нечно, но муж по-настоящему ценит это.
В то время, когда наша работа превращала нас в «корабли, проплывающие ночью», мы писали друг другу записки. Таким образом, нам удалось не упускать слишком многое из того, что происходило с нами и с детьми.
Мы будем вместе учиться на каждом испы¬тании, которое пошлет нам жизнь. Скоро мы станем парой, в доме которой нет детей. Наша дочь заканчивает школу, и последний год перед тем, как она отправится в колледж, очень ценен для нас. В то же самое время мы с Шоном остались без работы со всеми выте¬кающими последствиями. Я чувствую, что и с этим мы справимся, поскольку у нас крепкий фундамент».
Знать, чего ты хочешь
Митци делится с нами: «К тридцати восьми годам я достигла того момента, когда поня¬ла — если у меня не будет по-настоящему хороших отношений, то я предпочитаю быть одна. У меня были как длительные, так и непродолжительные отношения, но всегда могла сказать, будет ли у них будущее. Я дей¬ствительно ценю мою интуицию и ясно осо¬знаю, что именно ищу в отношениях.
Это — доверие, уважение, дружба, тепло и любовь. И я знала, какой человек мне нужен, чтобы построить отношения: зрелый, умный, желающий взять на себя обязательства, по-следовательный, открытый для новых идей, человек здоровый, энергичный, с хорошим чувством юмора, который приносил бы мне радость.
Мне действительно нравилась моя жизнь в тот период, и я не сомневалась: кто бы ни во-шел в нее, он обогатит ее, мы оба обогатим жизнь друг друга. Для меня это было особен¬ное время. Я сочетала две части моего суще¬ства: эмоциональную и интеллектуальную. Могла рассматривать различные уровни моей личности и думать о партнере, который ее дополнит. Вместе мы создадим замечательную жизнь.
Мне действительно нравилась моя жизнь в тот период, и я не сомнева¬лась: кто бы ни вошел в нее, он обога¬тит ее.
В этот прекрасный период вместе с моей близкой подругой я отправилась в галерею на вернисаж. И там встретила Фрэнка. Он прос¬то подошел к нам и дружелюбно заговорил. Помню, что через пару минут подумала: он очень умен, образован, вдумчив. В ту же се¬кунду подруга возбужденно прошептала мне: «Это отличный парень для тебя, Мици. Как только он подошел, я сразу же представила вас вместе». Я была удивлена и продолжала разговор с Фрэнком.
Мы немного поболтали, а потом разошлись, но на улице увиделись снова. Я сказала Фрэн-ку, что собираюсь с друзьями послушать джаз. Там мы встретились, и после концерта он сказал: «Ты знаешь, что сегодня полнолу¬ние? Не хочешь прогуляться по пляжу?» На меня произвело впечатление то, что ему было известно о полнолунии.
Итак, мы прогулялись по пляжу, а потом, при расставании, Фрэнк оставил мне номер телефона и назвал свою фамилию. «Если за¬хочешь встретиться со мной снова, — сказал он, — пожалуйста, позвони мне». Со мной такого никогда раньше не случалось. Я поду¬мала, что Фрэнк решил, что для него не ин¬тересно встречаться с женщиной, если она по-настоящему им не интересуется. Это в са¬мом деле зависело от меня — захочу ли я с ним увидеться снова. Совершенно неожидан¬но я почувствовала себя ответственной, слов¬но наши отношения были в моих руках. А что, если все пойдет не так? Меня пугал и одно¬временно завораживал такой аспект ситуа¬ции.
Но мне показалось, что Фрэнк настоящий, и хотелось, чтобы в моей жизни был настоящий человек. Я решила попытать счастья и позво¬нила Фрэнку. Мы договорились встретиться и уже не разлучались. С тех пор прошло пять лет.
Я не знала, что Фрэнк ходил на семинары к Джону Грею и они ему понравились. Услы-шав, что Грей собирается на Гавайи, Фрэнк подумал, что мне будет интересно побывать на этих занятиях как с профессиональной точ¬ки зрения — я консультант по вопросам семьи и брака, — так и с личной. Мы отправились вместе и с тех пор не пропустили ни одного семинара. Во время первого посещения мы в некотором роде поссорились и никак не могли из этого выбраться. Тогда я предложила еще одну вещь — технику Джона Грея, и мы перепробовали все — от разговоров до объя¬тий. Уже через пару минут нам удалось изба¬виться от боли и гнева и с уважением отнес¬тись к мнению друг друга. Потом мы заснули.
Благодаря объятиям через пару минут мы избавились от боли и гнева.
Замечательным в наших отношениях было то, что в первый год мы только пребывали в безделье и приходили в себя. Меня излечива¬ло присутствие Фрэнка, я почувствовала себя дома. У меня были страхи и тревоги по пово¬ду обретения нужного партнера, так что этот первый год, проведенный вместе, мы расслаб¬лялись, совершали небольшие ритуалы, играли в разные игры, слушали музыку. И множество вещей из прошлого исчезло. По¬сле этого мы снова начали встречаться с друзьями, и каждый круг принял новичка, что я сочла замечательным признаком.
Меня радует то, что в наших отношениях был естественный прогресс. Мы двигались своим собственным темпом к более серьез¬ным обязательствам, к большему теплу и к большей любви. Это был непрекращающийся поток энергии, который я ощущаю все силь¬нее. Я верю в наше будущее. Я очень верю Фрэнку.
Вероятно, в предыдущих отношениях я со¬мневалась, что человек может сам управлять своей жизнью, и боялась быть целительни-цей, учителем, матерью, не важно кем. Но я очень доверяю компетентности Фрэнка, его способности справиться со всем, что случит¬ся, верю в то, что он выберет наилучший спо¬соб. Я узнала, что любить мужчину — значит доверять ему и принимать его. Научившись доверять и позволять ему быть самим собой, я смогла лучше к нему относиться. И знаю, что Фрэнк очень это ценит.
Это настоящая роскошь, когда можно быть самим собой и на этом уровне общаться с другим человеком. В конечном счете было бы здорово, если бы все чувствовали себя так, но те или иные причины не позволяют людям открыть их истинное «я» и показать себя другому человеку. Но если вы можете просто обнаружить, кто вы на самом деле, и знать, что с вами все в порядке и вас примут, — это замечательно.
Б лагодаря участию в семинарах Джона мы нашли общий язык, на котором обычно обща-емся. А когда думаем о наших отношениях, то настраиваемся на единую волну. И это не трудно, не смущает и не является некоей абстракцией. Это очень понятно, и получае¬мая нами информация может быть исполь¬зована и применена на практике немедлен¬но.
Мы нашли общий язык, на котором обычно общаемся, а когда думаем о наших отношениях, то настраиваемся на единую волну.
Я оглядываюсь на свои прошлые отноше¬ния, когда начала задумываться над тем, что «мужчинам нужно». И теперь вижу: несмотря на самые лучшие побуждения и попытки де¬лать то, что надо, я причинила вред этим от¬ношениям. Благодаря Джону Грею я поняла, в чем действительно нуждаются мужчины и женщины и что для них важно во взаимоотно¬шениях. Поверьте мне, я привнесла эту ин¬формацию как в мою работу, так и в личную жизнь. Мы создали то, что будет работать в отношениях, вот что главное.
Произошедшее между мной и Фрэнком бы¬ло похоже на естественный поток, и я не чув-ствовала необходимости что-то подталкивать и чем-то манипулировать. Я верила: то, что нужно, произойдет в свое время. Так и случи¬лось».